Telecinco segueix amb les seves famoses “doce causas“.

Primer va pagar +70.000 € a Violeta Santander, la víctima d’aquell malvat acosador Ernesto Neira, per acudir a una entrevista a “la Noria”, programa on Jordi González ens ha demostrat a tots els catalans que la pela és la pela, i que si s’ha de dir que gran marrano és un dels millors programes actuals per un bon feix de diners, més val no pensar-ho dues vegades.

Seguidament va pagar +50.000 € per a que Luis Roldán, aquell bon home que ara fa anys va haver de fugir per cames enganyat per l’estat i per una plebe que no entén d’assumptes burocràtics, s’entrevistés en exclusiva amb la Campos.

Ara es comenta que la propera “causa” de la cadena és ajudar al pobre alcalde Julián Muñoz, un bon home que va contractar un mal gestor i que va carregar amb les culpes… I que millor que una entrevista per la que li pagaran 350.000 €.

El cas és que la més gran fàbrica de tele basura, o tele merda, com cadascú prefereixi, s’ha tornat a cobrir de glòria. Però no és la única: Antena3 TV va intentar aconseguir la mateixa entrevista, però la mòdica suma de 300.000 € no va resultar-li prou motivant al pobre alcalde.

També és curiós com telecinco, o telahinco, o telecirco, com cadascú prefereixi, ja ha efectuat dos pagaments, un de 70.000 € i un de 52.000 €, quan el jutge del cas Malaya ha sol·licitat que li embarguin comptes i ingressos.

Tot això ha causat, entre altres coses, engegar una campanya des del web ¡no veas la entrevista! per demanar precisament això, que la societat no contribueixi a alimentar aquesta gent i que no mirin l’entrevista.

Així que ja sabeu…

P.D. Ja se que és demanar molt, però tan de bo aquesta crida s’extengués a tots els programes del cor i de teleralitat que ens han envaït últimament…

Hoy he ido a hacerme unos análisis. El sistema era el siguiente: Entrabas en una sala (llamémosla “A”) donde sacabas un ticket de espera, como en la pescadería.

Los turnos iban señalados por unos marcadores digitales, en los que se mostraba únicamente el número en dos dígitos rojos, colocados detrás de un mostrador, encima de la persona que iba atendiendo las peticiones. Cuando me tocó, me cogieron mis datos, y me mandaron a la sala de espera (llamémosla “B”).

En la sala B, había la pantalla que podéis ver en la siguiente imagen:

Se muestran 4 conceptos: Análisis, resultados, consultas y extracciones.

Yo iba con el mismo número de turno que usé en la sala “A” para entregar mis datos. Como se aprecia en la imagen, en el apartado de Análisis, mi número ya había pasado nada más llegar. Observé el ticket y verifiqué los datos: Análisis, 193, 6 minutos aproximados de espera (este dato no lo capté con la cámara, pero figuraba al pie).

Efectivamente, deduje que Análisis se refería a la sala “A”, a la gente que esperaba para entregar sus datos, mientras que a pesar de las indicaciones del ticket que tenía en mano, mi turno de referencia era “extracciones”.

Mientras yo tomaba la foto y pensaba en todo esto, se repitió tres veces la siguiente escena: Entró en la sala “B” una pareja de ancianos que observó la pantalla y entró corriendo en los boxes donde se realizaban las extracciones al grito de “eh! q estamos aquí!” pensando que ya les habían llamado.

Una enfermera tuvo que salir las 3 veces para indicarles en que número debían fijarse.

¿Es necesario mostrar un dato irrelevante en una pantalla ya de por si cargada de información?

¿Sería más óptimo derivar a la gente a 3 salas distintas, según sus necesidades?

¿Vale la pena no modificar el sistema aunque haya que estar enseñando a la gente como utilizarlo una y otra vez?

Ya os contaré que tal la recogida de resultados

Finalmente he encontrado al único y digno sucesor de Jack Bauer: Vic Mackey.

Como tengo mucho curro, me limito a postear una excelente descripción del personaje que mi compañero Jorge Márquez encontró en tintaditigital.org:

Vic Mackey es una compacta bola de grasa y músculo, mezcla de un pitbull y Charles Bronson en sus mejores días. En ‘The Shield‘ veremos decenas de veces la siguiente secuencia: Vic de cervezas con los amigos del trabajo, Vic pega una paliza a un integrante de una minoría racial, Vic de cervezas con los amigos del trabajo. Pero Mackey es un padre ejemplar, felizmente casado, que hace barbacoas en el jardín y trincha el pavo el Día de Acción de Gracias. Tierno padre amantísimo en su casa, un loco asesino con placa cuando está de servicio.

Personalmente, considero a Vic Mackey uno de los personajes más complejos e interesantes que hay en todo el panorama audiovisual actual. Su extravagante personalidad se ve caracterizada por un sentido extremo de la justicia. Que nadie crea que se trata de “el fin justifica los medios”: Mackey protegerá siempre a un inocente, aunque le vaya el trabajo y el sustento de su familia en ello, pero si se encuentra con un traficante violador de menores…

Si alguien obstruye una investigación…

Y así mil más… probadlo: Entrad en Youtube y buscad “vic mackey way”

…una comida a quien encuentre diez similitudes con su vida diaria…

P.D. Sería esta la autovía dónde Michael Douglas inició su día de furia?

Fa uns dies que a la feina han penjat un cartell a la porta que m’ha fet molta gràcia:

M’ha recordat a la pel·lícula Children of Men…

Em pregunto si serà un avís per als consultors…

Senyors de la Renfe, FALTEN trens!

Gran especial el de cuatro, relacionado con la crisis.

Se ha hablado y se habla TANTO del tema que no aportaron ningún dato nuevo o revelador del asunto, pero si consiguieron algo que a menudo resulta difícil: dejar a un lado las estadísticas y ponerle nombre y rostro a toda la gente que lo está pasando mal por algo de lo que no tienen ninguna culpa.

Increíble como hemos llegado a esta situación… con gente quedándose en el paro, perdiendo sus casas, sin poder prácticamente alimentar a sus hijos. Y es que esos son quienes pagan, al fin y al cabo.

Magnífico también el final, donde se detallaban las indemnizaciones que les toca a los auténticos responsables de la crisis, viéndose cifras de hasta 24 millones de euros (si, algo así como 4.000 millones de pesetas) que llegó a cobrar Richard Fuld, CEO de Lehamn Brothers, mientras por otro lado se depedía a 25.000 personas que ya veremos si van a cobrar…

Y es que estas cifras son un ejemplo de lo enferma que está nuestra sociedad. Uno de estos personajes (no recurdo el nombre) cobraba 15.000 dólares la hora. Apuesto a que es más que el sueldo mínimo anual de una cajera de supermercado. ¿Como es posible que en lo que este hombre se toma un cafe y se va al servicio gane lo mismo que una persona trabajando 6 meses?

Resulta curioso, realmente, el fantástico lobby que se han montado allí arriba. Un mundo donde tus horas valen 15.000 dólares, aunque como persona valgas una mierda.

Debe ser cierto, que ya solo somos zombis. Aldous Huxley estaría orgulloso, viéndonos vivir en su mundo feliz. George Orwell viviría encantado, observándonos en su habitación 101. Y es que nos hemos adaptado divinamente.

Recomiendo a todo aquel que tenga un punto masoquista y quiera ponerse de mal humor que le heche un vistazo al nuevo documental que nos trae la gente de Zeitgest, Addendum, donde se muestra el funcionamiento (y las consecuencias) del sistema financiero global de una forma bastante accesible y desesperanzadora…

Hey you, out there in the cold
Getting lonely, getting old
Can you feel me?
Hey you, standing in the aisles
With itchy feet and fading smiles
Can you feel me?
Hey you, don’t help them to bury the light
Don’t give in without a fight.

Hey you, out there on your own
Sitting naked by the phone
Would you touch me?
Hey you, with you ear against the wall
Waiting for someone to call out
Would you touch me?
Hey you, would you help me to carry the stone?
Open your heart, I’m coming home.

Hey you, standing in the road
Always doing what youre told,
Can you help me?
Hey you, out there beyond the wall,
Breaking bottles in the hall,
Can you help me?
Hey you, don’t tell me there’s no hope at all
Together we stand, divided we fall.

Well, only got an hour of daylight left, better get started
Isn’t it unsafe to travel at night?
It’ll be a lot less safe to stay here. Your fathers gunna pick up our trail before long
Can loca ride?
Yeah, I can ride… magaret, time to go! maigret, thank you for everything
Goodbye chenga
Goodbye miss …
I’ll be back

El director y el responsable de Suplementos de esta Casa, Javier Somalo y Mario Noya, respectivamente, dan cuenta en este libro de la peripecia izquierdista de doce significados intelectuales liberal-conservadores que en un momento u otro de sus vidas militaron activamente en la izquierda.

Y yo aquí, con estos pelos.

Este post va para Roger y Carlos… ved el vídeo al final y lo entenderéis…

Kevin Smith lo ha vuelto a hacer…

El hombre que criticó su propia película en un telediario nacional sin que no lo reconocieran ni los periodistas.
El hombre que acusó a Tim Burton de plagio de historietas.
El hombre que criticó a la Warner, a Prince, a Jon Peters, a… a todos, joder!

Smith va a sacar una nueva peli. Pronto. La peli se titula “Zack and Miri Make a Porno“ lo que vendría a ser “Zack y Miri ruedan una peli porno”. La gracia es que (al menos en estados unidos) la gente lo tendrá difiícil para saber el título de la peli, ya que los carteles promocionales han sido censurados… En concreto, este:

La policia se ha quejado.
Los maestros se han quejado.
La MPAA se ha quejado.

Y que ha hecho Smith? Ponerse de mal humor?

Traduciendo: Seth Rogen y Elizabeth Banks grabaron una película tan escandalosa que solo podemos mostrarte este dibujo.
Y parece ser que el título inferior tampoco aparecerá en el póster final. Veremos. De momento, disfrutad con el trailer. Cuidado, que es muy escandaloso